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這些習慣是心理問題
發布日期:2017-02-07 14:14:29    點擊量:2452

“習慣”兩個字,對我們大家來說是再熟悉不過了?!昂昧晳T、壞習慣”是我們常常掛在嘴邊的,有時甚至能因為習慣衍生出對一個人教養的討論。因此,有些習慣會說話,特別是作為媽媽對孩子的言傳身教。資深心理咨詢師武志紅在他的新書《巨嬰國》里跟大家分享,有時一些習以為常的行為,沒準就是你內心的“告白”。 

你,為什么習慣性遲到 

習慣性的遲到,包含著一種很深但卻不容易覺知的心理——盡可能多地待在我自己的******里,盡可能少地進入別人的地盤。

 因為,進入別人的地盤,會有失控感,會不自在,以及其他種種不舒服的感覺,根本性的感覺是——別人的地盤不歡迎我。

 一位朋友,有一半時候會遲機,然后改簽機票。還有一位朋友,總在***后一刻抵達機場或火車站等,并使出渾身解數,讓自己每次都能上機上車。有時,為了上機上車,會施展出神奇的策略,那種戲劇性,******可上電影。她們兩人都怕提前抵達,因為討厭等待,等待時會有彌散的焦慮。這份焦慮貌似很淺,但深入體驗會發現,它非常深,簡直像死亡即將到來。

 還是要回到母嬰關系上。嬰兒時若將媽媽知覺為不歡迎自己,長大后就會將外部******知覺為不歡迎自己。對嬰兒而言,媽媽的不歡迎就等于可怕的孤獨與死亡,它會一直存在內心深處,長大后呈現出來。

 一個人可以發展出各種各樣的能力與技巧,乃至形形色色的人際關系,讓自己對抗孤獨與死亡的焦慮,或者說,存在性焦慮。但只有在自己的地盤上,他們才能感覺,自己的能力與技巧乃至人際關系,是可以奏效、可以掌控的,一離開這個地盤,自己就什么都不是。所以,遲到會成為一種很常見的自我保護。

基于這樣的原因,一個成年人,在外部******是沒脾氣的好人——因他控制不了,而在家則可以是肆虐無度的暴君。 

暴君,會試圖用強力控制一切,讓他的地盤上的事情都如他所愿。 

不同的暴君有不同勢力范圍,在勢力范圍內,他神武英明,但出了勢力范圍,他甚至是弱智,譬如薩達姆。

 一位德國心理學家將薩達姆人稱為“穴居人”,意思是,在他所統治的洞穴里,他無所不能,但他的目光只能看到洞穴的范圍,而出了洞穴,他就無比脆弱。 

不必嘲笑薩達姆,這世上太多穴居人。

 再說說早到。習慣性的早到,尤其是早到比較久,是一種順從。從社會功能上講,早到貌似比遲到好一些,因不會招人煩。然而,遲到者因追求強力控制,常常會發展出強大的意志和能力,所以容易有世俗的成功,而習慣性早到者過于考慮別人,意味著將控制權交給別人,這會導致他們在社會中總處于被動一方,反而影響他們取得成就。 

不過,早到者也會有其他方式追求掌控,譬如拖延。他們態度上會顯得非常順從,非常愿意考慮別人,但內心深處,他們很多時候想對別人說“Shit(垃圾)”于是,拖延就成了他們對別人的隱形攻擊。 

以前,我也將習慣性遲到視為一種攻擊,但現在,我覺得不是,它是為了對抗極度焦慮而發展的掌控策略。

 溫尼科特提出一個概念,足夠好的媽媽。一開始我覺得這個要求不算太高,但現在越來越覺得,他說的足夠好的媽媽,宛如上帝或耶穌。 

我現在想,無論起點如何,我們都要學習如何讓自己活在當下?;钤诋斚?,即意味著,我不將當下的外部******視為敵對的,也不逃避自己內心的情緒,而是和當下融為一體,這種融合,即愛,或者說比愛更大。特別是,比正能量要大很多很多。 

一方面,我覺得“足夠好的媽媽”是上帝,是耶穌。但另一方面,一想起一個視頻“收到禮物的小蘿莉”,又覺得這個要求不算高,做到視頻中的父母那樣就可以了。父母準備的所有禮物,都很簡單,但卻是女兒想要的。女兒的真實存在常被看到,所以她的感受流動得那么天然。很多習慣性遲到者或早到者會問,怎么******???向她學習吧。 

多說一句,不斷問,怎么******啊,有什么方法,就是焦慮的典型表現。這時,不妨靜下來,去看看,你的內心在發生著什么。

 你,為什么習慣性撒謊 

我們有很多種微妙的方式逃離真自我。因為,如果真自我不曾被看見,那么,展現真自我就成了羞恥或危險的事。

 印象***深的一個意象,是一位男士常夢見一個無敵意的巨人,一旦被發現,就會有人蜂擁而上攻擊他,直到他倒地。這個巨人,即是他的真自我,也即******、活力、能量或感覺的集合體。

 真自我,即我們在每件事中的感覺與活力,若被看見并被祝福,就可化為熱情;若不被看見,它或不敢呈現,并因想呈現時而感到羞恥——都沒人理你,你還總把自己拿出來讓人看,有毛病??!或呈現時,會充滿絕望與憤怒,如綠巨人。

 滅掉******,至少滅掉性魅力,滅掉攻擊性,也滅掉情緒與火熱的情感,徒具好人的外殼,這是***常見的逃離真自我的方式之一。真自我是危險可怕的,而好人是會被認可的。以此,可能就保留了人際能力,但失去活力的內核。

 還有一些不起眼的逃離方式。譬如多位來訪者,會習慣性撒謊,多是無傷大雅的,***嚴重的,簡直想在任何一件事上撒謊。這樣做,是為了呈現給別人看的自己,與真實的自己,總保持一點距離,這樣別人就傷不到真實的自己了。譬如買件衣服,好友問多少錢,她或多說或少說,極少會報準確的數。我概括說,你向人講的情況,總離事實有距離,不遠,就幾厘米遠,但這樣一來,她的真自我就永不會現身了。 

在咨詢室中見證的一個例子:正和一位男士做咨詢,電話意外打來,那邊有人問,你在哪兒?他在廣州,卻說在惠州。放下電話,問他為什么撒謊,他說這是一種本能了,如果他在惠州,那么就會撒謊說在廣州。他回家,妻子問,你今天去了哪兒?他脫口而出的,都是謊言。 

還有印象特別深刻的故事,遇到幾個超外向美女,若外向程度滿分是十,得給她們打十二或十五分才行,活力四射,朋友無數,到哪兒都是中心。但她們一致說,自己的心事,這輩子沒有和任何人講過。 

很多人都會有習慣性的撒謊,其中一部分人的原因是,掩蓋一下真實自我的信息,而避免坦露真實自我不被回應時產生巨大的羞恥感。譬如,他們被問到收入時,會說高或者會說低,就是不坦露真實,這不關乎利益,也不關道德,而是自我保護而已。

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